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【研究生的沉沦】（26）(第9/10页)
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车窗外－－变成一团模糊的灰色色块。
司机把车开到了左侧车道。超过一辆大货车。
「师傅你家里是做什么的？」司机又尝试搭讪。「看你年纪不大，挺有出息。」
我还是没有回应。
他彻底不说话了。打开了车里的收音机。一档粤语的下午脱口秀节目－－主
持人在用夸张的声调讲一个关于家庭伦理的段子。听众打电话进来互动。笑声。
我盯着前方的公路。
一百公里。
一百二十公里。
车速表的指针在慢慢爬升。
到出租屋楼下的时候，下午四点十五分。
我付了钱。
下车。
走上楼梯。
第三层。我的门。
早上出门的时候我没锁。
推开门。
屋子里没有任何变化。茶几上那束白百合的残骸还在。印泥盒敞着盖子。我
的杯子－－三天前喝过一半的水－－还放在沙发扶手上，水面上浮着一层薄薄的
灰。
我把公文包放在茶几上。
走到沙发旁。
坐下。
我不知道自己坐了多久。
可能十分钟。可能一个小时。
窗外的阳光慢慢偏西，从茶几上移到地板上，从地板上爬到墙角，最后只剩
下一条窄窄的金色光带贴在天花板的一角。
我没有开灯。
房间渐渐暗下来。
手机响了。
我没看。响了大概二十秒。停了。
然后微信通知。
几条。
我也没看。
________________________________________
我最后抬起手。
打开台灯。
柔和的黄色光线照在茶几上。
我拉开公文包的拉链。
把那两份文件拿出来。
红色的公章盖得端端正正。
黎绍坚的签字－－那个潦草的「坚」字－－也在文件的右下角。
我把文件放在茶几上。
旁边就是那束白百合的残骸。
我盯着这两样东西。
很久。
然后我拿起手机。
打开通讯录。
找到「周总」。
我给他发了一条微信：
「周总，六职校尾款签证文件齐全，双方盖章完成，明天到公司交接。」
按下发送。
两个灰色的勾。
过了大概十秒。变蓝。
然后－－
一个「666」的表情包。
还有一条文字：「好小伙！回头好好表扬你！！！」
我把手机扣在茶几上。
扣在文件的旁边。
我站起来。
走到厨房。
从冰箱里拿出一瓶啤酒。易拉罐。
拉开。
灌了一大口。
冰凉的液体顺着喉咙流下去。在胃里炸开一小团冷意。
我没有吃饭。从早上到现在。
胃是空的。
啤酒直接冲着空胃。很快就有了反应－－一阵轻微的、温和的眩晕从太阳穴
升起来。
我拿着啤酒走到阳台。
打开阳台门。
g市七月傍晚的热浪扑面而来。
我站在阳台上。
楼下是这个老旧小区的中庭。几个老人在乘凉。几个小孩在追跑。一只野猫
蹲在花坛边上，舔自己的爪子。
远处。
很远。
是g市的城市天际线。
高楼。霓虹灯正在次第亮起。橙色的、紫色的、红色的光点。
我喝了一口啤酒。
又喝了一口。
我想起了很多事。
不是按时间顺序。是零散的。
高中课堂上。李馨乐坐在第三排靠窗的位置。她在做笔记。阳光透过窗户照
在她的侧脸上。我从第五排偷看她。那时候她戴的也是黑框眼镜－－那副眼镜应
该是在一年级就戴上的－－十几年了。
我和她考上g大的那天－－不，我没考上g大。她考上了。我考去了x省理工。
我们高中毕业之后很久都没联系。
直到去年九月。她搬进刘佩依的宿舍。我看到她的那个瞬间。
隆县医院icu外面那条走廊。她靠在我肩膀上哭。
出租屋的厨房。她系着卡通围裙。眼镜片起了雾。
酒店烛光下。我给她戴上那条银手链。她哭了。她说「我不值得」。
「我不值得」。
那四个字－－我当时以为是最深情的自谦。
现在我明白了。
那是她仅存的良心在说话。
那不是谦虚。
那是事实。
那句话－－她一直在试图告诉我－－她「不值得」被我这样对待。但她说不
出具体的原因。她的舌头说出这四个字之后就被什么东西拦住了。她永远无法说
下一句。
她其实一直在告诉我真相。
只是我听不懂。
啤酒喝完了。
我把易拉罐捏扁。
扔到阳台角落的一堆旧物里。
然后我走回客厅。
走到茶几前。
看着那束枯死的白百合。
我拿起来。
花瓣很轻。摸起来像一层干燥的纸。
我把它整束抓起来，走到厨房垃圾桶前面。
垃圾桶里有一些这周没倒的垃圾－－方便面的包装袋，几个外卖盒。
我把白百合扔进去。
那些干枯的花瓣－－在掉进垃圾桶的瞬间－－有几片从花茎上脱落，在空气
里飘了一下，落在垃圾桶的边缘。
我没去捡。
盖上垃圾桶盖子。
转身。
回到客厅。
茶几上－－白百合没有了－－只剩下公章、印泥盒、两份盖了章的验收文件。
我把这几样东西都收拾好。公章和印泥盒放进公文包。验收文件用文件夹夹
好，也放进公文包。
明天要交给公司。
我把公文包放在玄关边上－－明天出门直接拎走。
然后我走进卧室。
不开灯。
靠着窗户照进来的城市灯光，我能看清房间。
床－－没叠的被子。枕头上还有我三天前掉的几根头发。
衣柜－－关着。
书桌－－上面有我之前用的笔记本电脑，合着。
一切－－
还是原来那个样子。
像什么都没有发生过。
但一切都变了。
我在床边坐下。
脱掉衬衫。
脱掉裤子。
只剩下内裤和背心。
躺下。
把被子拉过来－－七月的夜晚，其实不需要被子－－但我还是把它拉过来，
盖到胸口。
这是一种习惯。
三天没合眼的身体－－
在躺下的那一瞬间－－
突然有了一种极度的倦意。
不是「困」的那种倦。是更深的、从骨髓里渗出来的、彻底透支之后的－－
倦。
我闭上眼睛。
脑子里－－
意外地－－
没有任何画面。
没有306。没有祠堂。没有李馨乐爬过我脚边。没有廖东强。没有威廉。
都没有。
只有一片－－
灰色。
不是黑色。是灰色。像一块毛玻璃。
毛玻璃后面－－什么都没有。
（十九）
手机在客厅的茶几上－－
震动了一下。
微信提示音。
一条。
然后又一条。
然后安静下来。
我没有起来看。
我可以不起来。
可以永远不起来。
可以让那部手机在客厅的茶几上继续震动。让它显示一百条、一千条、一万
条未读消息。让它的电池慢慢耗尽。让它的屏幕一次又一次地亮起、暗下去、亮
起、暗下去－－直到再也亮不起来。
可以。
可以永远不看那些消息。
可以永远不回复。
可以永远把「陈杰」这个人－－这个被三天前在306宿舍的地板上、被今天
下午在祠堂的红色垫子上彻底毁掉的人－－留在这张床上。
永远。
眼睛－－
睫毛之间－－
终于－－
有什么东西溢出来了。
不是泪。
是一种更稀薄的、更无关紧要的液体。
从眼角滑下去。
流进耳朵里。
然后消失在枕头的布料里。
没有声音。
没有哭。
只是－－
有液体－－
从那两个点－－
溢出来。
仅此而已。
窗外－－
城市的灯火。
远处有救护车的警笛。很远。
一只野猫在楼下喵了一声。
楼上有人在煮饭。锅碗瓢盆碰撞的声音－－隔着天花板－－很遥远－－很正
常－－很像一种我曾经熟悉、但现在已经不属于我的生活。
我闭着眼睛。
毛玻璃后面的那片灰－－
慢慢地－－
变暗了。
睡意涌上来。
沉进去－－
沉－－
再－－
沉－－
再－－
________________________________________
七月三日。
星期四。
下午四点三十八分－－我盖完了两份文件的公章。
下午四点四十五分－－我从祠堂走出来。
下午五点十五分－－我回到出租屋。
下午六点三十分－－我把白百合扔进了垃圾桶。
下午七点－－我躺上了床。
下午七点零五分－－
我睡着了。
三天以来－－
第一次。
不知道睡了多久。
醒来的时候，天已经大亮。
窗外－－银杏叶的影子还没有。这里是g市，没有银杏。只有那棵老榕树。
阳光透过叶隙，斑斑驳驳地砸在地板上。
我躺在床上。
没有动。
身体－－那种三天透支后的倦意还没有散－－但头脑意外地清楚。像是一盆
水彻底澄清之后，泥沙沉在底下，上面那层变得透明。
我转头看床头的闹钟。
九点四十分。
七月四日。
我该去公司了。
我起床。洗漱。刮胡子。
镜子里那张脸－－
眼窝深陷。颧骨突出来了一些。嘴唇有几处干裂的白皮。
但眼睛是干的。
我用热毛巾敷了一下脸。毛巾拿开的时候，皮肤上那层黏糊糊的什么东西－－
汗也好，眼泪的残余也好－－被擦掉了。
换衣服。白衬衫。黑西裤。皮带。
拎起玄关边上的公文包。
走出出租屋。
这一次我回头。
锁门。
钥匙在锁眼里转了两圈。咔嗒。咔嗒。
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