束魂笔

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邮政，各个行业是国家这个庞大机器运转的零件，每个零件又由无数

    小零件组成，每个零件都需要合适的规则用来管理和维护。人是社会化的生物，

    需要适应规则、学习规则，只有这样才能在文明世界如鱼得水。

    父亲喜欢观察，他的爱好就是观察和研究，不止局限于实验室的项目，他也

    擅长以研究的态度审视社会运转的规则。在常人眼里，这些复杂的规则弯弯绕绕，

    能学会日常所需即可，他们往往是需要的时候才会不情不愿地去适应它们。但是

    父亲不是一般人，他不仅学会了规则，也会应用规则。他懂得把握好时机，抓住

    每一个能让自己向上爬的机会，也知道怎么应对三教九流的人群，可以在面向公

    众的摄像头前面不改色地侃侃而谈，更懂得如何安排好一个项目完成需要的计划。

    父亲总是很喜欢制定，并要求手下无条件按照他说的做。而作为父亲唯

    一的孩子，我的生长也很早很早就被父亲所敲定好了。父亲很忙，这些

    却总是能提前安排好，并通过母亲或者保姆转达。

    「有我在，小路不需要走太多弯路，只要按部就班地做好我安排好的事情就

    行了。」父亲总是很温和地注视着自己。

    其实父亲也担心过我能不能适应被人安排好的生活，因此经常根据我的执行

    结果下一个事情的难度。但是我也许继承了父亲和母亲的天分吧，每一

    个事情总是能做的井井有条，完美地完成所有父亲让我做的事情，久而久之，父

    亲也没有询问我接受不接受了，而是直接告诉我需要做什么。父亲也和我说过，

    就像做实验和项目一样，计划总是赶不上变化，因此要懂得变通和留时间。因此，

    他教会了我几种应对突发情况的，一般情况下只需要按照这几个【

    模式】处理就能很好地抵消情况。

    在父亲的教导下，我学会了一项技能：在执行相对重复的里，只需

    要按照以往经验和检验过的去做就行了。我往往只是愣愣地去做，意识

    相对空白的去做，回过神来已经做得很完美。在这种状态下，我像是获得了【程

    序化自律】的能力，身体在惯性下执行着既定程序，意识则作为冷静的监督者。

    这种情况很像催眠或者梦游，不过我很清楚地记得执行的过程，而且在

    遇上没有预料到的事情时可以无缝退出这种状态，转而全神贯注地应对这个突发

    事件。因此，我做事的效率高得吓人，像个机器一样可以同时做多件事情还能不

    忙中出错。母亲和朋友们都笑着说我「小小的身体，大大的能量。」

    因为有这个大部分同龄人都没有的技能，我很早就懂得很多东西，知道什么

    该做，什么不该做。我知道熬夜不好，所以从来没熬过夜，也知道各种不卫生的

    习惯可能加强自己被细菌感染的风险，所以我不揉眼睛，按时刷牙，按时清洗身

    体，书房按期清洁消毒和打理。比较可惜的是，我由于先天的原因，身材一直没

    有发育，个子也在初○就定型了，不管怎么吃补品和加强锻炼都没有用。

    我一向是同龄人里做得最好的，也从来没有因此被人讨厌和嫉妒，因为我保

    持着一种很礼貌的友好，从来不哭也不闹，长辈说我「是个很安静又总是带着微

    笑的孩子」。我总是知道别人不知道的知识，别人向我倾诉烦恼我知道怎么开导

    她们，我也很乐意倾听她们的絮絮叨叨。因此，她们把我当成安静又有答案的树

    洞，经常拉着我的小手把我搂在怀里，一边揉着我的脑袋一边说着悄悄话。父亲

    以我为豪，同学们也半是玩笑半是认真地称我是天才少女。但我也有不懂得怎么

    应对的地方。我一直不知道该怎么回应像是「大笑」或是「大声夸赞」这样的突

    如其来的、极为热烈的情感互动，这是我唯一不擅长的地方。不过，我一直很擅

    长把别人交给我的任务做到完美，到了初○时期也是如此。

    初○时期，我有一个很要好的朋友，准确说是学姐，她是一个很直来直去的

    朋友。学姐经常两眼放光的带着我做很多我完完全全没预料到的事情。有时是情

    绪高涨的演唱会，当音乐响起，灯光变幻，声浪几乎掀翻屋顶，她会紧紧抓着我

    的胳膊，跟着节奏尽情摇摆和呐喊。有时则是漫无目的随心所欲的户外探险，我

    会被她拽上她自己的电瓶车，一路向着城郊的山上驶去，让风在我的耳边呼啸。

    「小路长得这么可爱，不笑一笑太可惜啦！」学姐经常把我搂在怀里一顿乱

    搓，把我的头发弄乱。

    「唔唔唔唔唔……我布施一支由在笑嘛…」

    「那不一样~」学姐捏了捏我的小脸蛋，「平时的小路虽然在笑，但是没有

    『开心』的情绪吧？只是礼貌的微笑而已~」

    「哎－－憋捏－－了－－－－」

    通常情况下，我只是安静地陪在她身边，或者是躺在学姐白皙的膝盖上，有

    一搭没一搭的回应学姐的话。虽然，都是些没什么意义的事情。但是……但是，

    每次拿到我和学姐一起拍下来的照片的时候，我都，感受到，非常的开心。也是

    这个时期，我第一次接触到和性有关的事情，学姐说捏着乳头和下面的小肉枣会

    很舒服。我有偷偷试过，但是我只是轻轻触碰自己那些部位，就感觉身体开始发

    烫，被触碰的部位一阵酥麻的瘙痒，然后－－－－意识便脱离了主动权，我开始

    忘我的揉搓自己的乳头和小肉枣，不知道为什么就是停不下来，下面有股滚烫的

    热流一下子就把我的脑回路烧短路了，像电流一样的感觉不停刺激我的神经。我

    从来、从来没有这种感觉。我不知道该怎么应对，我像疯了一样不知所措，只知

    道不停地娇喘和呻吟。最后高潮的时候我两眼一翻晕了过去，这一晕就是一个下

    午。

    「小路，今天是怎么回事？你知道吗？那位大师白白等了两个小时。」

    父亲第一次对着我生气，因为我错过了一次重要的，是父亲为我争

    取的一次向一位钢琴大师展示才艺的机会。因为自慰的感觉太过强烈了，我直接

    晕了过去，从而错过了这次珍贵的机会。自慰的感觉和学姐说的不太一样，可能

    是因为体质我太过敏感了，一次高潮就会昏迷过去，这在每天都要忙着做各种【

    计划】的我来说是不可接受的。为了更好的执行父亲为我下达的，我在

    接下来的十年里再也没自慰过。

    我顺风顺水的人生来到了转折点。那一年，我升入了高○，和学习很差的学

    姐不在一个学校。一向很温柔的父亲这时变了脸。父亲反对我和学姐继续当朋友，

    因为学姐学习太差了，总是无所事事的找我出去玩闹。以前到是可以无所谓，到

    了高○这一关键时期，任何干扰因素都可能影响我的学习，因此父亲强势要求我

    删掉和学姐的联系方式。

    这是我第一次感受到讨厌的感觉。

    我试着和父亲讲道理，人生中第一次与父亲起了争执。父亲毫不退让：「小

    孩子的幼稚和冲动是每个人生下来的天性，但高○是非常关键的时期，任何小孩

    子的幼稚和冲动都有可能影响到心态和学习。朋友以后可以再找，高考考砸了需

    要浪费一年时间重读，不要为了一个朋友影响自己的人生。」我不知道该怎么应

    对这样咄咄逼人的父亲。印象里，父亲总是很温和，总是有条不紊的处理各种公

    务并给我安排一个个他精心安排的。父亲一直很厉害，我以往按照父亲

    的安排一路走下去，从来没有遇上波折。

    在一次长久的发呆后，我发现自己流下了口水，回过神来满脑子只剩下了这

    个念头，其他念头都像是被清空掉了，被洗得一干二净。

    在惯性思维「我要做好父亲给我的每一个」的影响下，我和学姐的

    关系逐渐疏远。学姐很快找到了新的玩伴，没过多久就没有再联系我了。而我，

    很好笑的是，是我主动疏离了学姐，可是我到了现在，这个上班工作的年龄，我

    依然记得很清楚这个童年时期短暂的玩伴。

    剩下的时光可一笔带过。我服从了父亲的，与学姐淡出关系之后，

    高○就没有什么事情能够阻碍我和父亲安排的了。我常年保持年段前列，

    市一检、二检、省自检都没使我的成绩波动，最后的高考出人意料的简单，反而

    对海量刷题的我不太友好。不过，这方面也在我的之下。我顺

    利完成了考试，因为自己从来没有熬夜，也没有任何不良嗜好，我在考试期间的

    身体没有出现任何问题，一切顺理成章，一切都在的安排之内。最后我

    拿了高分，填报志愿选择心理专业，顺顺利利进入大学。父亲的依然是

    我生活的宏观框架，只是不再如○学时代那般事无巨细地渗透每个角落，转而化

    作一些大方向的。我在大学依然保持着名列前茅的绩点，依然和○学时

    期一样是班里那个受欢迎的团宠和树洞，生活一直在有条不紊地、平平淡淡地运

    转着。大学期间出于对未来的考虑，我答应了一个男生的告白，他成为了我第一

    个也是最后一个男友。我和他的恋情并不长，或者说，我对他始终没有任何感觉，

    我们相处得相当平淡，两个人一直相敬如宾的谁也不开口。最后他也注意到了些

    什么，以「难以融入小路的生活」为理由告别了。

    「小路一直很平淡呢，虽然一直有在微笑，可是似乎没有真的在意的东西。」

    他曾经这么说过。

    我心里也认可这个说法。或者说，自从几年前服从父亲的和学姐绝

    交之后，我就再也没有过强烈的负面情绪了。

    生活的突变发生在大三。就在这年，身为行政主任的母亲，在一场突如其来

    的车祸中去世了。

    （下雨声）

    滴答－－滴答－－滴答－－滴答－－滴答－－

    葬礼那天，天空灰蒙蒙的，飘着细密的小雨。我和父亲穿着黑色的丧服，站

    在墓碑前。雨水打在脸上，很疼，每一滴都像细小的针尖。我看着墓碑上母亲的

    照片，她和生前一样理性地看着我，就像只是暂时离开而已。可我的心里空落落

    的，像被挖走了一块，却又填不进任何情绪。我努力地想挤出一点眼泪，哪怕一

    滴也好，可眼眶干涩得发烫，什么也没有流出来。周围亲友的抽泣声听起来那么

    遥远，我却像个局外人，身在现场观看着母亲的葬礼，却仿佛只是在观看一场与

    己无关的电影。一切都那么不真实，连悲伤都隔着一层透明的膜。

    我…明明该哭的…为什么…哭不出来…我用力地扯着自己好看的淡蓝色长发，

    低着头看着自己的脚尖，难以置信。

    一向最尊重规则、善于运用规则的父亲，也被这场变故击垮了。他一夜之间

    好像苍老了很多，多了几根白发。曾经那个言语间充满笃定、热衷于构建宏大【

    计划】、语气始终温和平淡的父亲似乎也跟着母亲一起走了。他开始总是愁眉苦

    脸，染上了以前嗤之以鼻的烟和酒，不再像以前那样天天高谈阔论他眼中所谓的

    或是。

    「小路啊，你给人的感觉……太过冷漠了。」某天回家吃饭后，他忽然这样

    对我说道。声音里是一种我从未听过的、带着疲惫与疏离的语调。我愣在原地，

    喉咙发紧，却一个字也说不出来。

    「或许是我过去的教育方式太过严苛，才把你塑造成了如今的样子……


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